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威勒（畢友）哈利(Willord F. Harley, JR)；嚴世芬譯
我將針對希望能快樂相守的已婚夫婦來談。不論你們是甜蜜新婚，或是已有數年差強人意的平淡婚姻，還是婚姻已經觸礁面臨外遇等等情形，只要你學會如何去知道對方的需求，並學習滿足彼此所需，那麼你的婚姻就能步上平穩，再度建立新的和諧與美滿。
這樣說也許聽來過於簡單，你甚至會懷疑這有什麼困難的！但是婚姻關係相當複雜，得進一步仔細研究它真正牽涉到的因素才能解決問題。
當男人和女人結合時，雙方都對伴侶有很高的期許，他們彼此承諾要互相滿足對方某些強烈而親蜜的需求，而且具有專一性，別人不能取代。結婚時彼此同意「非君不嫁，非卿莫娶」，給予對方專屬的權利來滿足彼此親蜜的需求，但這並不表示所有的需求都得由配偶來滿足，而是說一些最基本的需求是多數人同意藉婚姻的約定，獨為對方而保留。大多數人期待配偶能滿足這些特殊需求，因為夫妻雙方都同意不讓任何第三者來滿足它。
舉例來說，當一個男子同意與妻子建立獨一無二的關係時，他全然依賴妻子來滿足他性生活的需求。如果妻子使他滿足，他就能從妻子身上得到源源不絕的熱情與歡愉，他對妻子的愛也會因此而與日俱增；如果他得不到滿足，很可能就會產生相反的結果，他會將妻子與沮喪牽連在一起，如果失望與沮喪持續不斷，他有可能認為她缺乏「性」趣而試著努力去滿足對方，但自己對性生活的強烈需求依然得不到滿足。由於他對妻子所做的承諾，是以她為唯一的性伴侶，使得他在「性生活沮喪」或「背信不忠」兩者之間面臨抉擇與考驗；有些男人不輕言放棄，他們會在現有的情況下努力嘗試多年，企圖改善，但更多男人終究經不起誘惑而演變為婚外戀情。在辦公室裡，我曾和數百位這樣的男士們談過這個問題。
簡而言之，需求可以記分的。為了幫助你了解記分方法，讓我介紹你一個「愛情銀行」──你可能從來也沒想過自己心中會有這樣一套計分標準。
很顯然的，除了男人基本的性需求之外，任何一樁婚姻，還存在有其他潛伏的危機。我以多年來的輔導經驗，歸納出男人和女人各自都期待對方能實踐下述五種不同的基本需求的結論。這十種需求在我輔導數千件夫妻解決婚姻危機個案時，曾反反覆覆一再被提出來。縱使每個人對配偶的需求各有不同，但男女不同的五種重要需求未滿足一再出現成為婚姻問題的癥結，確實給我留下相當深刻的印象。
男人在婚姻中的五個最基本需求傾向於
女人在婚姻中的五個最基本需求傾向於
這種分法未必對每個人都適當，有些人在列出個人的需求之後老實地說「我沒有這項或那項的需求」，有時人們會在對方需求的項目中訝異地發現其中有些更是他自己所需要的。然而多年來的經驗告訴我，不論男女，大多數都會同意我所列出的正他們在婚姻關係中最深切渴望的需求。
如果男人和女人的需求真有這麼大的差異，也就難怪雙方如此難於調適他們的婚姻。一個男人縱使有最好的出發點，想要迎合妻子的需求，但如果他以為妻子需要的和自己相同，他將會錯得離譜；同樣地，如果女人以為男人會對她們所喜歡的體貼方式也欣賞喜悅，她們也同樣會失敗。
通常男女雙方無法滿足彼此情感需求的原因，並非出於自私心態，不願向對方付出，而是在於他們對伴侶的需求一無所知。滿足對方並不表示你得痛苦地咬緊牙根，對於深惡痛絕的事表現出甘之如飴的態度；滿足對方只是要自己準備好如何去達到對方的需求，而你卻未必有同樣的需求。只要你願意，一旦你學到並認知你的伴侶與你是全然不同的個體時，你就會成為一個能滿足對方所有需求的專家。
我既驚訝又警惕地看到，在互相無法滿足基本需求的婚姻裡，這些怨偶是如何一致地選擇相同的模式來滿足他們所得不到的需求──婚外情。不論他們道德情操有多高，宗教信仰多堅定，人們以可驚的成規走入外遇的陷阱而幾無倖免，為什麼會這樣呢？一旦對方無法滿足五項基本需求的任何一項時，內心自會升起強烈渴望要尋求補償，如果在婚姻中未能有所改善來照顧到這個需求，個人就會面臨向外尋求滿足的強大誘惑。
如果要使我們的婚姻無外遇危機，就不能像鴕鳥般地把頭埋到沙堆裡，那些認為自己的配偶有特殊定力，即使得不到滿足也不會去偷腥的想法，很可能有一天會受到石破天驚的打擊。我們所要採取的態度應該是去了解各種警告標示，看出外遇因何產生，裂痕何時開始；而一旦關係脆弱，就要立即尋求補救之道。
婚外情牽涉到雙方在正常婚姻關係之外，另外建立起混合了性愛與深情的複雜情愫。依這個定義，那麼婚姻之外相互濡慕的知己或純粹只有性關係而無感情的二種情況就被排除不計。雖然這兩種情況也同樣會使夫妻感情產生裂痕，但以我的經驗來說，這比婚外情要容易處理得多！當雙方關係牽扯到性愛（通常是非常濃烈的）和非常真摯的情愛時，就會對婚姻產生致命的威脅。因為情人間彼此體驗到真正的親暱，而這至少滿足了一方在婚姻中所得不到的需求，在多數情況下，只要有一方發現對方違背誓言，不忠於自己時，婚姻就會破碎。
外遇一般都從友誼開始，常常你的配偶也認識你的情人，很可能這第三者來自你倆都熟識的另一對夫婦，而且是很要好的朋友；另一個常發生的可能性是來自配偶的家屬──他的兄弟或她的姊妹；也有可能是在工作單位上認識的朋友。
當外遇開始時純粹是友誼的形式，你將自己的問題說出來讓對方分擔，對方也將他的問題向你傾談。通常，外遇要有進一步的發展，就必須與第三者有經常見面接觸的機會，也許每天上班見面，或像朋友般常在一起，或彼此為社團的一員，或擔任某些共同職責使你們必須聚在一起。
一旦友誼加深，你們就會開始給予對方相互的支持與鼓勵，尤其針對你所未能達到滿足的需求上給予支援。生活是相當不易的，很多人對他們的生活變得十分灰心，當他們發現有人能給予鼓勵與支持，就會向對方產生如磁鐵般地吸引力，遲早就不能克制自己和對方有了超友誼的關係。你並沒有刻意去做，你的朋友也不是有意要如此，但事情就這麼自然而然地發生了。
常常從友誼發展出來的婚外情並不是源自肉體的吸引力。妻子一旦看到先生的情婦也許會失聲驚呼道：「我的天！他怎麼會看上這樣的女人！」
答案是「這有什麼奇怪的！」吸引力是缺乏理性的。對方是否過胖、平淡不美，甚或醜陋等等，都不重要，重要的是她能滿足需求的渴望。外遇中，情人往往被視為是出軌者這一生中所能遇到的最貼心的人，出軌的一方會對他的情人產生前所未有的情意，要全意去照顧、關愛對方。
當你一旦陷入婚外情裡，你與你的情人彼此共同擁有強烈的意願來滿足對方的需求。這個共同意願使你們之間的情愛更加堅固，進而發展出熱情的性愛，相互愛戀彼此，想讓對方快樂的共同意願所產生的婚外情，將最能令人滿意，而且關係親蜜非比尋常，是彼此從來不曾體會過的。
隨著相互關懷與情感熱度直線上升，你發現自己陷入一個親手創造出來的陷阱裡。你失去了所有的判斷能力，全然不可拔地陷於對方的情愛裡。然而這樣的關係其實是建立在幻想上，是虛幻不實的。
以下是一些婚外情為什麼如此讓人沈迷與興奮的原因。
然而真正讓你興奮的並非你的新伴侶，而是你個人的幻想。當你與你的情人計劃著在何時、到何處共渡羅曼蒂克的夜晚時，你早已把現實生活拋諸腦後。你的婚外情也許要過好一陣子才會被別人發現，而且牽扯得愈久就愈難分手。
當我用第二人稱來討論婚外情，以及其發生的過程時，多少都有點冒犯了你，但用「你」這個稱謂是有特別原因的。雖然多數人會極力否認，不相信他們介入外遇事件的可能性，但殘酷的事實顯示，當時機正巧（或正不巧）的情況下，如果我們最基本的需求沒能得到滿足，則任何人都有可能掉入外遇的陷阱裡。
外遇的形成，並不需要有什麼特殊的事件發生。事實正好相反，常常一個正常的男人或女人經由非常令人不解又單純的過程就掉了下去！當你的基本需求沒有得到滿足時，你就會開始想：「這樣是不當的，是不公平的」。
接下來，你會開始尋求支援，你發現自己在說「真希望能有個可以傾訴的對象！」
從那種心態開始，演變到在婚約外尋求慰藉，常常只是幾步路的距離，你甚至不需要刻意出去狩獵尋找，他往往會自己出現在你身邊，還發現你會說：「能像這樣一起分享苦樂、互訴心曲是多麼愉快的一件事啊！」
在某些例子裡，上述的發展也許只要幾個月的時間，而在另外的情況下也許要花上好幾年，但這絕對是可能的。過去二十五年來身為婚姻諮詢顧問，來找我的夫妻裡有太多這樣的例子，可悲的是，一個人有沒有宗教信仰或道德約束的高低，似乎與外遇發生沒有多大的關連。
我早期從事婚姻顧問的生涯裡，常常對有強烈宗教信仰和道德情操的人仍會陷入婚變事件而感到相當困惑與失望。我自己也上教堂，對宗教信仰十分堅定，但卻無法了解為何與我有相同誓約的人也會迷失了路？難道他們信仰的力量如此薄弱？
我愈是與教徒或高道德操守的人多接觸，就愈能了解人們對基本感情需求的強烈感，我也認清了自己的弱點和那些是自己的強烈渴求。當我與妻子結婚時，我決定要全心全意對待她，並忠實於我的婚姻，結婚二十年來都能對此誓言堅守不渝；這並非由於我有如鋼鐵般堅定意志的模範美德，而是因為妻和我都能很理智地去滿足對方最重要的感情需求。
（下期待續）
