在还没有遇到师父之前，我已经订婚，未婚妻是位善良、聪明又漂亮的医生，爱我至深的她，甚至还是位烹饪高手。我们的房子可以看到海上的落日，两人的办公室座落在世界闻名的海滩上；有时髦的车子及一架飞机 ，以外表来说，样样都很理想，对这个世界，我夫复何求？但我并不满足，好像还失落了什么！

　小时候，我已想找寻上帝，去过基督教的教堂，但他们的教理丝毫引不起我的兴趣。长大後又学了一些东方的教理，还去了印度，那时候有一位师父传心印给我，跟观音法门很类似，我很幸运受到加持，但还是感到不满足。在内边，我知道有一种爱力，一种能给予和获得爱的力量，我不了解这个爱力，它却 驱策着我追寻完美圆满。从亲情、友谊，从修行中去寻找，却毫无头绪，也试过以世俗的成就来填补空虚，也是徒劳。经年累月的追寻，我丧气极了。然後，我遇见师父！虽然内心马上就知道，头脑却还有质疑。我问师父：「您是从那－个等级的世界来的？」师父笑着说她无法回答这个问题。当问及我当时师父的等级如何时，师父说，那位师父已经完全自在解脱了，所以我不需要再接受她的印心。但是当师父问有谁想要印心时，我的手却立刻高举。

　我快乐至极，就是它！我心深知终生追寻的就是这份爱力。我尽力地向未婚妻描述师父有多棒，她很为我感到高兴，但是在谈话的当儿，我感觉到我们之间的关系已经变改。我已无法再像从前那般待她，我不确定要往那里去，也不知道自己真正想做什么，但内心里却明白，我会离开。终於，我们同意分手对双方最好 ，并互相给予最深的祝福。我将病人转移给别的医生，结束诊所。我传真到苗栗道场，并获准在道场短住、学习。愈接近离去之日，考验愈多，头脑强烈地抵挡我。三个不同的工作跑上门来 ，薪水都比以往的收入高出很多。我愈来愈软弱，然後，圣荷西道场又通知我不能再去苗栗了！我马上就屈服，并接受其中一项工作。那天晚上，一位同修鼓励我再送一份传真给师父，并接到苗栗观音使者的电话，第二天我马上启程，是师父救了我。

　到了香港，师父的爱力一次又一次地洗净了我，我感受到真正的被爱。师父是佛，是我的导师，同时以一位女性来说，她又是如此的美丽、聪明、机智、果敢及高贵。师父从不畏惧讲出心声或分享她的泪水。师父高雅的举止深深使人着迷。对师父的爱更甚於任何我已认知的爱，我视她为灵性导师，也爱她像一位男人热爱一位女人般。我的头脑并不了解这一点─怎么可能爱上一个完全不了解的人呢？在我的观念里，把师父视同一位女人来爱是不尊敬且不应该的，但是，我确实感受到一股前所未有、更深、更强、更完整的爱，我无法使它停息。这些内在的感觉本来很单纯，但当我执混进去时 ，却带来了许多麻烦。

　当我来到苗栗，情况完全转变。语言方面、文化方面、生活方式，还有师父的对待。我的头脑不断地打击我，抱怨所有的情况。刚开始的几个月，我做了许多蠢事，师父还送出家人来骂我，她就这样奇妙地砍、砍，砍去我的我执。每当我以为我都懂时，结果却显示我是错的。有两次，师父甚至要赶我走。我开始相信师父根本不喜欢我这个人，只是为了使我更好才容忍我。然而 ，师父又露出疼爱之情，我混淆了！我已不能确定师父话中的意思，也不知道应该如何来感受自己对师父的爱。理智上，我了解这一切都是为我好，但感情上我已疲惫不堪了！

　师父仍不断照拂我 ，每一次压力及迷惑逼我到极致时，师父又使我放松。一旦我对内在说：「好啦！我准备好了！」功课便又马上开始。师父给我很多机会，并尽量减少痛苦地让我成长，但我太迷惑又犹豫，以致於没有充份把握训练自我的良机。对我来说，那是段艰难、困苦的时光，比学习成为一位医生还有过之而无不及。但在内心深处，我知道我绝不能放弃，我开始改变了。